日志正文
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似乎,無人不會說"請你理解我,請你諒解我"這麼一句話。 誰都需要被人如何如何啲保護著,比如理解,比如陪伴,比如捨身付出。 卻似乎都遺忘了一個很重要的過程,那就是敞開心扉。 依然是一句俗不可耐的話,提醒我,不要活在自己的夢幻里。 "想永遠被人愛,就要永遠愛別人"。 誰都是自私的,包括一切神明,如果沒有自私,何來偉大之說,何來奉獻之說,哪怕只是爲了一句從別人口中說出的你很善良,也算是自私吧。 所以,此刻我給自己身上按了一個自私的符號。 我愛聽好話,我愛在誇讚中進步,在誇讚中努力獲取親手得來的一切。 自己承認,很幼稚,很無理。可,我並沒有錯,誰不是活在自私里呀,打小我就會說,"人不為己天誅地滅",那好比三歲定終生,誰膽敢說自己小時候沒爭過什麽?誰都不可能。沒人如此博愛,沒人如從無私。 這個論點,我堅信。 世界上哪怕無奇不有,也不可能有一輩子沒自私過的人。也正是因為我堅信這個,所以,我願意原諒20周歲前,傷害過我,諷刺過我,設計陷害過我,已知或者未知的所有所有人。 別急著說我多么好,我只不過想在這個年齡段與另一個年齡段過度之時,做一些創舉而已。依然是自私的想拋棄掉很多幼稚甚至極其簡單且愚蠢的念頭和執著。 不想讓自己未來啲歲月里留下些不太美好的灰色記憶。哪怕曾經美好過卻最終淪為遺憾的一切有可能存活的記憶,全部努力銷毀掉。 但,唯獨"小王子"。他住在我心裡太久太久了,和我的心臟、血脈一樣的年紀。除非,我不要那些讓我活下去的身體機能。不是嗎? 小王子是離藍藍生命最接近的人,或許,只有他可以真正讓藍藍安心,讓藍藍快樂,他懂藍藍心底最深最疼最支離破碎的傷口。可他也知道,連他都不敢觸碰這個傷口,那麼別的盲目的人,又怎麼可以碰呢?誰碰過這里,誰就將被藍藍永遠隔離,永遠厭惡。 昨天在醫院看見一對金婚的老伴兒,特別特別可愛的老人。如果不是素不相識,我會親他們一口,告訴他們,這輩子,活得真幸福。 一生註定只會和一個人相濡以沫。不求回報,不貪圖利益,不計較得失。只會有一個人靜靜的值得你去等待。 而我等待的人,和等待我的人。都未曾出現。所有的患得患失,都無法稱之為攜手的人,太難太可遇不可求了,執子之手,與子偕老啊。單憑一個老字,我們已疲憊不堪。更何況歲月的催促,更加顯得生命的脆弱和單薄。 原以為,白色煙霧里的人,經過幾經雕琢和努力,會和小王子一樣,進駐到我的心里,可,我錯了。我總是在做一些錯事,卻屢屢認了錯之後再犯,好在,我習慣了。因此不會一蹶不振,一落千丈,變得人不人鬼不鬼。到目前為止,我能說,我還好。 很多東西,很多人,很多事。不必說的太斟字酌句,也不必看的太重如生命。米蘭昆德拉不就說了嘛"生命不能承受之重",這個重字,我當做重情重義。人不能太講情,至少得在自保的前提下。我愚昧就愚昧在,認為這個世界都是善良的,至少,這個世界會因為善良的某群人類而變得善良。所以,我差點粉身碎骨。 曾經出口了的話,如今都回頭來嘲笑我,區區一些過往,一些認為會造孽的舊事,都可惡可恨的回頭來看我的活該。之前,被諷刺得很憤怒,很難以忍受,可現在,我懂什麽叫無視了。心裡依然還會像堵著什麽,可白眼一掃,小巴一抬,你愛哪涼快哪涼快去。少在我面前得了便宜還賣乖。是驢子是馬,不需要拉出來遛遛,身上的騷味除自己以外的都知道是什麽品種了。如此狠毒的念頭,此刻侵佔了我整個大腦。不是恨,也不是不服,更不是侮辱。僅僅只是嘴巴閑的,找不著人損,所以,胡言亂語一大篇。 如果被人自我身份替換思考,或者如有雷同,純屬自作孽不可活。生死與我毫不相干。要知道,我寫這些的時候,沒心情沒機會尋思有沒有人會因此而身亡。所以,假如身亡,抱歉,安息吧。
緣 孽 劫...豈是一種際遇這麼簡單。又似乎真就這麼簡單。 與你心生何念有關。 此時此分此秒,恍然大悟, 心裡一直有個小王子,與我為鄰。 此人 為 感恩而生,為 天真而活。
最后修改于 2009-07-27 04:44
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